ES TODO MENTIRA.... NO ME CREAN...
1)AL PRESIDENTE MENEM SE LE OCURRE PERPETUARSE EN UNA ESTAMPILLA, Y LE ENCARGA A SU EDECAN QUE LE HAGA UNA, CON LA IMAGEN DE MENEM CON LAURELES SOBRE LA OREJA AL ESTILO CESAR.....
EL EDECAN VUELVE EN UNOS DIAS Y LE DICE:
-PRESIDENTE, LA ESTAMPILLA NO FUNCIONO
-PERO POR QUE NO FUNCIONO, LA GENTE ACASO NO MANDA CARTAS?
- SI PRESIDENTE, EL PROBLEMA ES QUE LA ESCUPEN DEL LADO EQUIVOCADO.
2) En un congreso Internacional se encotraban el presidente de EEUU Bill Clinton, la primer ministro de del Reino Unido Margareth Tatcher, el presidente de Cuba Fidel Castro y nuestro Carlos Menem. A todos les tocaba hacer una demostración de poder. El primero en pasar al frente es Clinton quien se saca el saco, la camisa y la corbata, quedando el torso desnudo. Entonces mostrando sus musculos dice: \\"esto es Estados Unidos nada es más fuerte que él\\". Todo el auditorio aplaude. Le toca el turno a Margareth Tatcher que inmediatamente se saca la camisa y el corpiño, y señalando sus tetas dice: \\"estas son las Malvinas, son inglesas y no las tocas nadie\\". Todos los presente aplauden. Posteriormente le toca a Fidel Castro, quien se baja los pantalones y mostrando el culo (bien peludo) al auditorio dice : \\"esto es Cuba, chico, aca no sale ni entra nadie, chico\\". Todo el mundo lo felicita. Le tocaba el turno a nuestro Carlitos Menem quien pensaba en su inconsciente \\"que recarajo hago para impresionarlos\\". En ese momento pasa al frente, se sube a una silla (como es bajito para que lo vean mejor) y se baja los pantalones y el calzoncillo. Entonces señalando su \\"pene\\" (bien pequeñito) dice: \\"esta es la Argentina y no la para nadie.
3) Carlos Menem fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño se paró y dijo: - Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia. - No -dijo Menem- Eso sería un accidente. Una pequeña levantó su mano y dijo: - Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia. - Me temo que no -sostuvo el Presidente- A eso podríamos llamarlo una gran pérdida. El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Menen los instó a continuar, diciendo: - ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia? Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: - Si el Tango 01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia. - Fantástico -dijo Menem- Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia? - Sí -dijo el chico- Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.
4) A Menem le dicen “menopausia”: nunca más va a tener otro período
5) Menem quiere enseñar a jugar al golf a la gente porque es la única manera que tenga unos palos en la mano
6) Menem quiere un salario mínimo. Mínimo para comprarse una Ferrari y una mansión en Anillaco
7) DEUDA EXTERNA
En el año 2030 y luego de incontables reformas en la Constitución, termina el mandato de Carlos Menem como presidente de la República Argentina. En su lugar asume un gallego y lo primero que debe hacer en su nuevo cargo es ir a negociar la deuda externa a los Estados Unidos. Una vez que el gallego y sus ayudantes regresan de EEUU todo el pueblo se reúne en las puertas del alto palermo shopping (sede de la casa de gobierno en el 2030) y en el balcón se lo ve al gallego saliendo, con una gran elegancia diciendo:
- Mis queridos amigos, como ustedes saben he viajado a los Estados Unidos para renegociar la deuda externa y tengo que comunicarles una buena y una mala noticia.
La gente, expectante, oía con mucha atencion las palabras que el gallego pronunciaba.
- La buena noticia es que ya no le debemos ni un peso a los Estados Unidos.
Delirio en el shopping, la gente desbordaba de alegria, los cantitos de la gente se hacian escuchar.
- Y ahora la mala noticia... tenemos 24 horas para desalojar el pais!
8) Menem e YPF
Un hombre iba por la Autopista a La Plata cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue.
Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:
- Eh, che, ¿Qué pasa? ¿Por qué hay tanto quilombo?
Y el hombre que viene caminando le responde:
- Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem está sentado en la mitad de la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan el título de presidente. Entonces yo empecé una colecta para terminar con este embotellamiento.
- ¿Y cuánto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
- Y, como 2000 litros.
9) MENEM Y LORITOS
Una viejecita vivía sola con un loro antimenemista, que se pasaba todo el día gritando: - Que Muera Menem!!!.. Que Muera Menem!!!
Un día, algunos "compañeros Menemistas" que vivían en el mismo barrio, fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro. Ésta, preocupada habló con el loro:- Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con el ex-presidente que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca. Pero el loro seguía: - ¡Que muera Menem!... ¡Que muera Ménem!
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo: - A ver, hija, lo que podemos hacer que Ud. me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar. Así fue...
Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta: - Padre, ¿qué pasó con el lorito?. Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice: - Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice: "- ¡Que muera Menem!" - el mío responde: "- Te lo pedimos, Señor..." Portal Norte.
10) Estaban todos en el velorio de Menem
cuando de pronto entre toda la gente se acerca una viejita hacia el ataud....y empieza a vaciar frutas, verduras, pan, y otros alimentos dentro del ataud a un lado del cuerpo de menem......en eso se le acerca uno de los encargados del lugar.....y le pregunta en un tono muy alto delante de toda la gente presente......señora por que hace eso??????.....a lo que la viejita responde........y que quiere....que los gusanos coman pura mierda???......jajajajajaja.
11) Menem arrepentido...
Va Menem a una iglesia y se arrodilla ante Jesús y se
desarrolla el siguiente diálogo:
Menem: - Jesús, estoy totalmente arrepentido y quisiera
redimir mis pecados.
Jesús: - Esta bien, hijo, que has hecho?
Menem: - y... después de 10 años de gobierno he dejado al
pueblo en la ruina y la miseria
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - También he traicionado a la gente de mi partido,
la cual me ha seguido a todas partes y a la hora de
contar conmigo les dí la espalda.
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - Aparte, mientras el pueblo creía en mí sufría y se
empobrecía cada vez más, unos pocos -mis amigos- se
enriquecían gracias a la corrupción.
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - Y por último, lo peor de lo peor. Por satisfacer
mi ambición desmedida de poder, hasta he perdido un hijo... y casi ni me importó.
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - Pero Jesús, estoy realmente arrepentido y tú lo único que tienes para decir
es "Dale gracias al Señor?"
Jesús: - Si, dale gracias al Señor que estoy aquí clavado,
que sino bajo y te cago a patadas en el culo.
SALUD
