Proyecto Hijos

[Nascaglia]

Proyecto: HIJOS

Lean esto que me lo mandaron ayer por mail, antes de pasarlo a otro post.

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.

7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8 ) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 8 años.

Otras actividades recomendadas:

Camine 4 cuadras por día demorando 35 minutos. Repita todos los días. Inspeccione con detalle cada pucho apagado, chicle o pañuelo de papel usado que encuentre en la vereda. También insectos muertos. Grite hasta que los vecinos se asomen.

Les Gusto !!!!

[Greg]

PLAGIO !!!! PlAGIO !!! lo puse en el Landroverclub hace 1 mes !!!

Greg

[Nascaglia]

Que haces Greg, estas en lineamandame un mp

[Guillermo]

Espectacular, nada mas cercano a la realidad.

[Adelma Baiter]

Jua, jua, jua, jua , muy buenooooooo,!!!!!!! totalmente real
Besos Adel.-

[PERROVIEJO]

JAJA , TAL CUAL , PERO VALE LA PENA EL INTENTO!!!!!

[Vitaris93]

Es pa´ tanto che? Al final cual es el beneficio?

Ahora quiero escuchar el relato enternecedor de un padre o una madre conmovido/a por las satisfacciones que le brindan sus hijos...
A ver... quien se anima...

[JuanMa - JMV6]

Adrián: te lo respondo de forma muy rápido y creo que muy certera.

Cuando ves a tu hija/o apenas tiene cm dentro de la panza, cuando lo ves apenas nace o cuando tu hija/o te dice papá.

Esas 3 simples cosas, entre miles, NO TIENEN PRECIO y "PAGAN" cualquier cosa descripta en el post.

Por lo menos, eso es lo que me pasó a mi.

Me chupó un huevo tenerme que levantar 40 veces de noche e ir a trabajar sin dormir, que me vomite ensima, etc. etc. etc.

Espero que más de un padre coincida conmigo y JuanCa, el creador de este hermoso chiste, es un padraso que se hace el "machito" posteando estas cosas pero que en el Aspero casi no duerme pensando que Nico tenía frío.

¿Te alcanzó la respuesta?
Adrián: No seas puto, casate y tené hijos que es lo más hermoso de la vida.

Me parece o me sebé mucho? jajajajajaja, hablo de mi hija y del que vendrá y me pongo como loco

[Vitaris93]

Puta! me convenciste, ya la llamo a mi novia y empiezo los preparativos y el ensayo....

[JuanMa - JMV6]

[Dani]

Es verdad las satisfacciones son totalmente reconfortantes!!!!!!!!!!
Soy papa de dos varones y estoy orgulloso de ellos,coincido plenamente contener hijitos!!!

[Nascaglia]

Che Vitaris, esta bueno es lo mas, de echo mi padre siempre decia.

" CUANTO QUIERE UNO A UN HIJO PARA SEGUIR QUERIENDOLO DESPUES DE BANCARCE TANTAS CAGADAS"

Saludos.

[Titoloco]

Que lindos los hijos..... pero los hijos tienen padres.........mi señora es hija.........y por lo tanto tiene padres.........y por caracter transitivo sus padres son mis suegros..........y lpmqlp me hicieron pensar en eso y me calente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Titoloco]

Tengo un relato que hace años publique en una revista, sobre el nacimiento de mi hija que es mejor que el del aspero....
Lo voy a buscar y lo voy a poner, me trae muchos recuerdos lindos, sobre todo cuando me repuse de los golpes que me dio mi señora cuando leyo mi version libre de su parturiento momento....

[Jorge4x4]

Nuestros hijos se pueden mandar de las más jodidas cagadas pero siempre serán nuestros hijos, y siempre recordaré la eterna espera antes de su nacimiento, la eterna espera antesde que abra los ojos, de que vaya al cole, la eterna espera antes de que juegue, te mire, te hable, y lo mejor te sonría. Eso nunca se olvida jamás en la vida.