condones

[Valeria]

En qué se diferencia un condón a un ataúd?
En que los ataúdes son para los que se van y
los condones son para los que se vienen.

Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros.
El farmaceuta le pregunta: ¿Condones negros?
¿Para qué quiere condones negros?
Para darle el pésame a mi vecina.

Un señor llega a la farmacia y dice:
Por favor un forro.
La señora que atiende le dice:
Señor, sea mas discreto.
Entonces déme un gorrito para el nene.

¿Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para soltero?
¿Y eso qué importa?
Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...
y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero...

Buenas, un condón por favor
¿De qué talla?
La verdad es que no la se.
Pase al fondo a que se lo midan.
Del otro lado se escucha:
Carlos un 4... no, Carlos un 5... no, Carlos un seis...
Carlos un ................................Kleenex!

Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
¿Usted vende condones extra largos?
Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría
sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.

Un señor llega a una farmacia y dice:
déme un condón del más grande que tenga
El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta
poner en La cabeza.
El farmaceuta le dice: Señor eso es para allá abajo.
¿Quién es el que va a robar usted o yo?

Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
Señorita me da un forro.
Señor cuide su lengua!
Entonces déme dos.

Va una niña de cuatro años con la niñera por el parque
y dice la niñera: Ay, no vea niña!, hay un condón en el césped!
Y la niña le pregunta: Y ¿qué es césped?

Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un
joven con unos 15 niños agarrados de su brazo, y le dice:
Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos?
Y el joven le responde:
No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos.

Una señora entra a una farmacia y le dice al farmacéutico:
Por favor me da una caja de condones.
El farmaceuta le pregunta:
¿De qué tamaño?
Y la señora le contesta:
Variaditos que es para un paseo.

Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos
y después de cada acto tiraban los condones por la ventana.
Permanecen así encerrados durante días y no bajan ni a comer.
Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la
habitación.
Señor, ¿no desean algo de comer?
No, nosotros nos alimentamos sólo de amor.
Eso está bien hermano pero no boten las cáscaras por la ventana !!!

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después
de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su
conciencia le repetía: ¡pero como hice eso!!! ¡que vergüenza he perdido
toda la ética profesional!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro
derecho aparece un diablillo que le dice: "ESCÚCHAME... NO SEAS TONTO... ¡ HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES QUE TE CREES ? ¿QUE ERES EL ÚNICO?... HAZME CASO CABRON... ES DE LO MÁS NATURAL DEL MUNDO "

El médico convencido asiente...... Tienes razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le
replica al oído: " NO TE OLVIDES QUE ERES......... UN - VE-TE-RI-NA-RIO
!!! VETERINARIO, BABOSO... NO LO OLVIDES!!!

[Dr.GR]

[Maje]

Muy buenos la verdad

[valesolesarmiento]

muy bueno!!!!!!!!!!

[Titoloco]

Un ñato entra a la farmacia y le dice al farmaceutico:

- ME DARIA UNA CAJA DE 50 CONDONES.

- LO SIENTO PERO SOLO ME QUEDARON 10 CAJITAS DE TRES, le contesta el profesional.

El tipo lo piensa un minuto y le dice: - ESTA BIEN, DAMELAS.
PERO COMO ME CAGASTE LA NOCHE!!!!!!

[valesolesarmiento]

=D



MUY BUENO!!!!!!!!!!!!!!!!

[Mario Eduardo Gonzalez]

[zapata]

estan muy buenos

[Dani]

A bueno..............................

[juan carlos fernandez]

ESTA BUENO JAJAJAAJ