UN POCO DE HUMOR

[Carlos Veneroni]

Llega un tipo a una oficina de gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se
le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
No importa - responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: Pero soy
una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es
más, está usted contratado.
Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo?
El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un
minusválido, se molesta un poco dice:
Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
Si ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8:00AM
a 9:00AM, no tiene caso que llegue tan temprano!!!!!!!!

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Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo
Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los
pasajeros.
El australiano pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce prostitutas, antes
que una gota de alcohol toque mis labios".
El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir."

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Parece ser que cuando falleció Ayrton Senna, llega al cielo y en la
entrada San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es su nombre hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva
- ¡Ah! ¿Ud. era el corredor de F1, no?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla personal en Angra dos Reis, un terrible yate, un
helicóptero de doble turbina, una lancha off shore, una bruta estancia
en Tauí, y ganaba 1.200.000 dólares por cada carrera... ¿era así la
cosa, no?.
- Sí...es verdad, contesta Ayrton, así era la cosa...
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX y tenía una moto Ducati con su
nombre,
¿correcto?
- Sí señor...
Y Ud vivía permanentemente en Mónaco pero viajaba a Brasil cuando quería
con su propio jet Falcon privado. ¿No era así?
- Correcto, así era........
- Y además Ud. se volteó a Xuxa... a Adriana Galisteu.. y a unas cuantas
modelos más, ¿cierto?
- Sí, así eran las cosas... ¿Acaso todo esto puede comprometer mi
entrada?
- No, no, no... para nada!!!!... entre nomás!!!!.
Pero.................... le adelanto que el Paraíso le va parecer una
mierda
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Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria
diciendo:
"No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más
que viviese sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De
haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la
hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo
¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana,
y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi
hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi
madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi
madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi
bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN CARAJO SOY, Y DE
REPENTE,...PODRÍA SER PRIMO DE MENEM Y TÍO DE KIRCHNER.
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[Mario Eduardo Gonzalez]