Envejecemos cuando dejamos de reír"
Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro: ¡Que viva la Menstruación!
Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
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Va una mujer al doctor y le dice: Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro. Y le responde el doctor: Bueno, bájese la tanguita y vamos a empezar por los cuernos.
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-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre potencialmente y realmente
-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares... Y el niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarias con otro hombre por un millón de dólares? -Por supuesto!
-Papá!... papa!... dijo que si!. -Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarias con un hombre por un millón de dólares -Claro que sí!
-Papá!...papá!... también dijo que sí!. -¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de putas.
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Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola.
El problema está en decidir quién sobrevive.
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Hoy en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
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En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice: - ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se levanta una viejita y dice: Yo me animo pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande...
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En clase de Medicina, pregunta el profesor: ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy timida levanta la mano y dice: El pene Y el profesor responde: No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar: -¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice una alumna: - 500 ml..profe.. A lo que el profe responde: -Déjeme decirle senorita, que creo que a usted la mearon....
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Una ancianita va al médico: Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente ésto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su oficina, usted no sabía de mis gases porque éllos no huelen y son silenciosos. El doctor dice: Entiendo. Tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene. En la semana siguiente la ancianita regresa y dice: Doctor, no sé que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible. ¿Apestan? ¡Qué bien!! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera.
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El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta: ¿Ha llamado algun imbécil, María? No, usted es el primero.
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Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María: -Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. -¿Por qué? Preguntó María. -Porque eres mi primera mujer. -Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
-¿Por qué? -Porque eres el No 206
DIEGO LJ80
QUE TENGAN BUENA SEMANA
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Mario Eduardo Gonzalez
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Claudio-57
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